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Hab mir von einer Freundin ein Wort gewünscht...
ich bekam das Wort "Drachenfeuer"...
so entstand dieses Gedicht...
während einer langweiligen Nachtbereitschaft innerhalb von 36 Minuten...
...nächstes Mal bin ich schneller

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In einem tristen, dürren Land,
da lebte einst ein Drachen.
Er war meist außer Rand und Band
und machte böse Sachen.

So war es grade Mitternacht
und alles war am Ruh'n.
Doch dieser Drache war erwacht
und wollte etwas tun.

So flog er eilig Richtung Dorf
wo alle Menschen schliefen.
Sein Speichel tropfte auf den Torf,
man sah ihn schleimig triefen.

Er landete mit viel Radau,
vor einer großen Scheune
und sagte sich - "Die ist ja blau!
Verpass' ich ihr mal Bräune!"

So riss er seinen Rachen auf
und spie ein Drachenfeuer.
Sein Sodbrennen nahm er in Kauf,
für so ein schönes Feuer.

Nun war die Scheune abgebrannt,
er machte flugs die Sause.
Es kamen Menschen angerannt,
doch er war schon zu Hause.

Er kringelte sich auf dem Bauch
und fing laut an zu lachen.
Gar herrlich war der viele Rauch,
das Knistern und das Krachen.

Er kriegte sich gar nicht mehr ein,
vor lauter Freudentränen.
Im strahlend hellen Mondenschein,
fing er schon an zu gähnen.

Erschöpft, vor Spaß, ging er zur Ruh',
sein Atem wehte sausend.
dann schloss er beide Äuglein zu
und pennte ein Jahrtausend.


.

Hallo,

zuvor: Das Gedicht hätte vielleicht eher in die Kategorie Kindergedichte gehört.. aber das ist wohl Ansichtssache, und eigentlich hat dieser Kommentar hier auch nichts verloren^^

Zum Gedicht:

Was mir gut gefällt ist die gleichbleibende Taktart und der konstante Rythmus. Außerdem gefällt mir, dass deine Verse, obwohl sie sich reimen, nicht unnatürlich oder verstellt klingen.

Völlig erschöpft schlief er nun ein,
sein Atem wehte sausend.
Er träumte von tiefrotem Wein
und pennte ein Jahrtausend.

Irgendwie passt das Wort "pennte" nicht ins Gesammtbild des Gedichtes. Würde es vielelicht mit "schlief dort" besser klingen?

Er landete mit viel Radau,
vor einer großen Scheune
und sagte sich - "Die ist ja blau!"
"Verpass' ich ihr mal Bräune!"

Ich verstehe nicht, wieso du hier die erste Wörtliche Rede abschließt, und direkt danach die nächste beginnst...

Das war auch der einzige Kritikpunkt, den ich nennen könnte. Das obere ist wohl von jeweilgen Geschmack abhängig.

Insgesammt ein gelungenes Werk.

Für die kurze Zeit wirklich sehr stimmig.

Das "pennte" stört mich nicht, lockert meiner Meinung nach das ganze zum Schluss nochmal auf.

So riss er seinen Rachen auf
und spie ein Drachenfeuer.
Sein Sodbrennen nahm er in Kauf,
für so ein schönes Feuer.

Zwei mal Feuer ist meiner Meinung nach zu viel, da vielleicht lieber ein anderes Reimwort, wobei ich zugeben muss, auch keinen konkreten Vorschlag zu haben.

und ein kleiner Rechtschreibfehler ist mir aufgefallen:

Er kriegte sich gar nicht mehr ein,
vor lauter Freudenstränen.

Freudentränen ohne s

Ein heiteres Gedicht, nett für zwischendurch und besonders schön, wenn du dir auf diese kreative Weise deine Zeit vertreiben kannst.

Hey Belas Habakuk,

Gibt es eine Kategorie "Kindergedichte" ?
Aber ja, es ist fast ein kindergedicht...

Das "pennte" möchte ich gerne lassen. Iwie ist das so meins. So ein paar umgangssprachliche Wörter in meinen "Quatschgedichten".

Das mit den Anführungszeichen war natürlich falsch. Danke für den Hinweis.
Danke auch für den Kommentar, freue mich über jede Kritik.

lg marverick


Hey Nordlichtengel,

Danke auch für deinen Kommentar.
Schön, dass es dir gefällt. Komischer Weise finde ich nur selten alleine einen Anfang. Wenn mir jedoch ein Wort vorgeschlagen wird, fließt es ganz schnell. Irgendwie ist dann wohl der Anreiz größer...

Den kleinen Fehler hab ich gekillt.
Du glaubst nicht, wie mich das wiederholte "Feuer" nervt. Gleiche Reime finde ich noch schlimmer als unreine Reime. Aber mit fällt absolut nichts ein... Wollte iwie unbedingt das Sodbrennen drin lassen. Aber ich denk nochmal drüber nach.

Danke für deine Kritik.

lg
marverick

Hallo quiet marverick,

ein fröhliches Gedicht, welches schmunzeln lässt. Danke. Einen kleinen Kritikpunkt habe ich aber doch: Die letzten beiden Verse enden in der ersten Zeile mit ein. Das stört mich etwas und außerdem bin ich in der ersten Zeile des letzten Verses, "Völlig erschöpft schlief er nun ein" aus dem Rhythmus gekommen. Dort ist mir ein kleiner Zungenschlag zuviel.
Liebe Grüße taff

Hallo, marverick, auf Wunsch von Märchenfee, (Adminstration), die den Nachkommentar wegen Kürze entfernt hat, hänge ich diesen nun hier an:

Auf Deine Frage hin ist zur Ruh´, allerdings mit Apostroph, richtig. Dein Gedicht klingt nun rund, lässt sich sehr gut lesen, es gefällt mir, es gibt nichts zu bekritteln.
Liebe Grüße, taff

Hey taff,

Danke für deinen Kritikpunkt. Ich habe es geändert. Gefällt mir jetzt auch besser.

Bei "ging zur Ruh'" war ich mir iwie unschlüssig. Ist das so richtig, oder muss es "zu Ruh" heißen.
Eigentlich ist es ja "zu der Ruhe gehen", also "zur" aber iwie klingt das komisch...hm

lg marverick